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¿Puede convertirse  la relación abuelos - nietos,  en una relación de manipulación padres- hijos?

Hace un tiempo, en una evento informal, hablaba con el Director de una unidad neonatal de un hospital de Zaragoza de la relación abuelos-nietos y me comentaba que cuando en su consulta acudían con un pequeño, se daba la siguiente dinámica: el médico preguntaba sobre particularidades del pequeño, la madre no sabiendo que contestar trasladaba la mirada a la abuela, y esta de manera natural y con todo lujo de detalles era quien contestaba a todas las preguntas que le hacía el facultativo en cuanto a la situación del día a día del pequeño. De esta manera, uno se puede imaginar la situación y comprender como a los pocos segundos se establecía una relación médico-abuela en cuanto al desarrollo del historial médico del pequeño. Esta situación provocava el desplazamiento de la madre y lo que era una consulta médica para atender al bebe, se podía convertir en una lucha de poder entre dos mujeres, entre dos roles, abuelas y madres. 


Si observamos, esta situación la podemos extrapolar tranquilamente a una situación cotidiana en casa, si el cuidado diario queda a cargo de los abuelos. 

Alejandro Guijarro Morales, hace referencia en su libro El Síndrome de la Abuela Esclava. Pandemia del Siglo XXI", de las consecuencias que se derivan de una situación que afecta al rol de abuelos. Esta situación se expresa especialmente cuando los hijos imponen a los padres (abuelos) tener que desarrollar un trabajo extra y asumir el cuidado y educación de los nietos, como una obligación. Esta situación provoca que los abuelos se puedan sentir "atrapados", sin poder de elección. Se les exige un trabajo extra y no se les reconoce lo que eso puede suponer en cuanto a las condiciones físicas y psíquicas que se precisan para desarrollarlo y si los abuelos están en condiciones de asumir ese desgaste o sin tan siquiera disponen de las condiciones necesarias para llevarlo a cabo. Esto les lleva a que en muchas ocasiones, los abuelos realicen sobreesfuerzos que mantenidos en el tiempo, tenga una repercusión en el plano físico y psíquico. Especialmente este síndrome afecta al sexo femenino, las abuelas, que son las que tienen más asumido el rol de cuidadora. 

Por un lado, vemos que ante una imposición por parte de los hijos hacia los padres del cuidado de sus hijos, nietos para estos últimos, no hay cabida más que para un "si" o un "no" y se tome la decisión que se tome se sabe que hay consecuencias que se van a derivar de ello. En muchas ocasiones, se puede ver como ya en el momento de la decisión de tener un bebe, ya lleva incluido, quien lo va a cuidar y como se va a repartir la responsabilidad de esa educación. Muchas veces, no se consulta con los abuelos, sino simplemente se da por hecho que es una tarea que tendrán que llevar a cabo. 

Por otro lado, el rol que se les asigna de "asistentes" y educadoras, lleva también de forma explícita, los mandatos de "edúcalo, pero hazlo como yo quiero que sea educado", por lo que podemos encontrar a abuelos y abuelas con un estrés por la sobrecarga de tener que volver a hacer una labor que ya habían completado (la de educar) y además realizarla con unos parámetros muy específico (.no le des de comer esto, el niño/a tiene que hacer los deberes, no le dejes ver los dibujos.) que les provoca una sobretensión. En la mayoría de las ocasiones, se trata de contentar a todas las partes (principio de no-interferencia). Por un lado ell@ tienen el deseo de ejercer de abuelos (convivir y poder quererlos sin la presión de poderlos educar), por otro lado, no quieren que pueda haber conflictos con los hij@a o nueras/yernos. En muchas ocasiones esto también provoca problemas a nivel de la pareja, en cuanto a que la abuela por regla general es más permisiva y accede a más deseos de los hij@s, (en cuanto al cuidado de los nietos) y el abuelo, su pareja, no quiere asumir una carga tan grande. Aboga más por poder disfrutar de la pareja y hacer aquello que por obligaciones anteriores (trabajo, horarios) no se lo podían permitir.

Uno de los problemas más graves que puede desembocar no tener claro las obligaciones y derechos de los roles, es caer en la manipulación emocional, "jugar con los afectos".

Hemos podido leer en las noticias, y en algunos casos ver y vivir de cerca, como hay abuelos que no se les permite ver a sus nietos, al no acceder a la demanda de los hijos, con el desgaste emocional que eso supone y la prohibición a derechos que son propios (El artículo 160 del vigente código civil reconoce expresamente que "no podrán impedirse sin causa justa las relaciones personales del hijo con sus abuelos y otros pariente y allegados").

No podemos obviar en este tipo de relación, los aspectos sociales que marcan las pautas de relación abuelos-nietos, que en la mayoría de las ocasiones esas pautas ya vienen precedidos de la relación hij@-nuera/yerno de padres/suegros. En el estudio llevado a cabo por Triadó, Martínez i Villar (2000), podemos ver reflejados alguno de esos puntos, en cuanto a como viven los adolescentes el rol de los abuelos y a la determinación de la línea familiar en cuanto a entender las diferentes percepciones que se tienen de los abuelos y abuelas:
. Los abuelos de la línea paterna se ven más distante que los abuelos que vienen de la línea materna. 
. Los abuelos maternos suelen estar más cercanos y se suelen ver como los favoritos por parte de los nietos. 
. Las nietas se sienten más cercanas a los abuelos que los nietos (es curioso ver como los varones son los que se sitúan más distantes en las relaciones :los abuelos paternos, los nietos, los padres). 

Querría acabar con unas preguntas que nos llevasen a seguir reflexionando en cuanto al valor que otorgamos a los hijos-nietos, y si realmente estamos teniendo en cuenta la necesidad de cada una de las partes, o cada uno busca por separado, cubrir la necesidad propia. 

¿Puede caber la posibilidad de que los nietos, sean la moneda de cambio que utilizan los padres y abuelos a fin de poder tener el "control" en cuanto a la relación padres-hijos / hijos-padres?

¿Podemos llegar a pensar que es una prolongación por parte de los abuelos de sentir que guardan el lugar de ser necesitados (lo vuelven a recuperar), cuando los hijos se habían independizados?. 

¿Son los hijos que a través de sus hijos (los nietos que les dejan a los abuelos) reclaman que sigan cuidándolos, como exigencia de que los padres tienen que estar siempre al servicio de ellos, y que se manifiesta proyectado en los nietos? O por el contrario, ¿la exigencia, imposición de ese cuidado puede tener que ver con estar haciendo o "pagando" un plan de jubilación en cuanto a cuidado y afecto cuando ellos sean lo que tienen que ser cuidados?.

¿Podemos decir que en algunos casos se trata de una manipulación emocional, de unos y otros, más allá de las justificaciones de las condicionantes económicos y sociales?

Particularmente, me parece muy interesante el hecho de que los padres en muchas ocasiones creemos que los hijos nos pertenecen (¿apego?) y el "condicionante de poder" que esa percepción tiene en cuanto al establecimiento de la dinámica en la relación padres/hijos. 

Gracias

Patrícia 

Bibliografía:

Amparo Moreno Hernández. P08/10509/02433. Psicologia del desenvolupament II. El desenvolupament durant l’adolescència. Barcelona: UOC

José Daniel Fierro Arias. P08/10509/02434. Psicologia del desenvolupament II. El desenvolupament durant la joventut. Barcelona: UOC

Isabel Cuevas Fernández. Ramón Rico Muñoz. José Daniel Fierro Arias. P08/10509/02435. Psicologia del desenvolupament II. El desenvolupament durant l’edat adulta. Barcelona: UOC

Maria Izal Fernández de Trocóniz. Ignacio Montorio Cerrato. P08/10509/00116. Psicologia del desenvolupament II. El desenvolupament durant l’envelliment. Barcelona: UOC

Erich Fromm. El Miedo a la Libertad. Editorial Paidos. Buenos Aires.

http://www.perfil.com/contenidos/2007/07/08/noticia:0040.html

http://www.psicologia-online.com/monografias/4/abuela_esclava.shtml

http://www.mujeractual.com/familia/relaciones/abuela.html

http://noticias.juridicas.com/base_datos/Privado/cc.l1t7.html